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生きていればいいことがあるとか言うけど、それは最後まで生きた人間にしかわからないだろう。

私が今日死んだら、今日まで生きた人生は最悪だったって言うよ。

生きてたっていいことなんかないって。

いつもいつも、苦しかった。

喘息やアトピー性皮膚炎で周りから虐められていたことも。学校に通えないことも。通ったところでいじめられることも。

勉強なんてろくにしてこなかったし、いつも兄と比べられて、私は劣ってるんだってずっと劣等感に塗れていた。

身内に犯されて男嫌いが悪化しても、社会に出ればそんなことは通用しないし、感情なんて曖昧なものに身を任せれば、不貞行為が発覚して調停。

私自身、特別優れたところなんてないし、日々心は弱くなって卑屈になっていく。

以前は穏やかでいられたのに、今はずっとイライラしていて、すぐに周りに当たってしまうし、口も悪くなった。

そんな自分が段々嫌になってきて、好きになれなくなって、気をつけても気をつけてもしんどくてどうにもならなくて。

喋らないようにしたら何がしたいのかわからないって怒られて。

嫌なことばかり数えていたら、しんどくなって不安になってもうどうしようもない。

生きていることが嫌で仕方ないし、意味なんて自分で見つけることだけど、見つからないんだ。

話せる相手も全部手放した。

私が縋れば同情してくれる人は少なからずいるんだろう。

けれど私はそれで相手を壊したくない。

私が関わることで、依存させてしまったり、今ある家庭を顧みない人までいる。

そんなことして欲しいんじゃない。

ただ私は今の状況から救われたいだけなんだよ。

大丈夫だって言われたいの。

生きてていいって言われたいの。

何も出来なくても大丈夫って。

ただ何も言わずに抱きしめてくれるだけでもいい。

助けて欲しいの。

もう嫌なんだ。苦しみたくないんだ。

絶望なんて味わいたくないし、悲しくもなりたくない。

暴言が吐きたいわけじゃないし、周りに嫌な思いをさせたいわけでもない。

私のせいで誰も不幸にしたくないんだ。

どうしたらいいかわからないんだよ。

幸せにしたかったのに。周りの人たちが幸せであればそれでいいと思ってたのに。

自分も含めてみんな不幸なんて。

やっぱりあの時、私が死んでれば今みたいにならなかったんじゃないかって思えてならないんだよ。

誰かのせいに出来たら一番楽なのに、誰かのせいにすることもできないくらい、私自身が悪いことなんてわかってるんだ。

死にたいよもう。

生きてたくなんかない。