Lemborexant23

生きたくないけど死ねもしない。

睡眠薬を飲んでやっと寝付けても、私にできることは眠ることだけ。

意欲も元気も何もなくて、気分の落ち込みも治らない。

ゲームをする気力もなくて、ただ今日も死にたい理由を呟くの。

誰かの傍にいる自分を許せなくて、迷惑なんじゃないかとか意味もなく考える。

下を向いているせいか、もう空の色も見えない。

アスファルトが地面を濡らして、泥まみれの水溜まりが空を映しても、私を写すのはただ意味もなくそこに佇んでいる自分自身の亡霊と、消えたいと呪いのように滴る雫だけ。

もう音も、空間も、人も、地も、空も、私に味方しない。

世界が死ねと囁くくせに、心臓が生きろと身体を動かす。

誰かの役に立ちたいだとか、ご立派な考えはもうできないし、誰かの面倒を見ることもできない。

何もできない。何もしたくない。

ただ死にたい。

生きていることに意味があるというけれど、私にはないと思う。

いつまでも私自身を見てくれる医者はいない。

病名や診断はいつも曖昧で、薬の効き目が微妙だと訴えても話は聞き流される。

今はとりあえず1ヶ月飲んでと言われた睡眠薬を飲み続けている。

毎日悪夢を見せられ、頭痛に苦しんでも、とりあえず眠ればいいとしか言わないあの医者はとりあえず処方しときましょうって言った。

私はとりあえずで生きてるの。

ただ眠るだけの私に、生きていて何の意味があるのだろうか。

身体は動かないし、起き上がることも億劫でならない。

生き辛い世の中。

薬を飲んで生きたって、医療費にも健康保険にも金がかかる。

生きることがストレスなのに、生かされ続ける苦痛をなんでわかってもらえないんだろう。

優しさとか愛で生きているのに、生かされることに文句を言う私ってかなり最低な人間。

やっぱり消えた方がいい。

死という救いが欲しい。