終末

何も食べたくなくなって、生きる理由も無くなった。

私の愛しい人は私を愛してはくれない。

私は私が不幸にしてしまった家族を守りたかった。

私の医療費のせいで言い合いが増えてたことも、自閉症の兄が貯金をくれて、車の免許を取れたことも。

私はお金を浪費するばかりで、誰の役にも立たない。

働いても働いても、ストレスで入院したり鬱になり、長続きはせず、その度に重なる医療費で迷惑をかけてばかりだった。

両親はそれを苦にはしていないし、私を守ってくれる。

親だから子どものために尽くすのは当たり前と言うのだ。

ただ私はどうしても、自分を許すことができない。

彼は私のことをそれでも愛してると言ってくれた。

ずっと一緒にいようって。

いつから心変わりをしていたの。

私はあなたの体裁を保つための道具じゃないし、家政婦でもなければ、言うことを聞くただのロボットでもない。

感情がある。

そして私は自分のことをよく知っている。

あなたが私に対してもう愛がないことも。

私という出来損ないが、生きてる理由がわからない。

私に何ができるだろう。

私は幸せになりたいし、私と関わる人には幸せであってほしい。

けれど、また私は周りを巻き込み、幸せにしたかった、守りたかった家族を不幸にした。

全部、全部。私のせいだ。

私が生きてるから。

私が産まれてきたから。

私が存在するから。

もう嫌だ。

もう生きてる意味なんかない。