私は『私という人間』が世界で一番大嫌い。

どうして何も知らないのに好きだとか言えるの？

何一つ私が抱えてる悩みだって、不安だって、恐怖だって。

知らないくせに...。

嫌われるのが怖くて、自分から話かけもしない。

ただ怯えることしかできない私のどこが好きだっていうの？

劣等感の塊だし、臆病で人に好かれるような性格でもない。

ひねくれてる自覚もある。

自分が一番自分のことを嫌っているのに、

なぜ私よりも私のことを好いてくれるの。

やめて、惨めになるから。

私のこと嫌いって言ってよ。酷い性格だね。って

誰かを思いやることもできない惨めな奴だなって罵ってよ。

見る目ないよ、ほんと。

本性に早く気づいて。去っていって。独りにして。

私は最低だから。最悪だから。

いい人だね。なんて言われるような人間じゃない。

独りで寂しく、孤独に生きていくんだよ。

家族のことも好きじゃないし。

一緒にご飯を食べるのも今じゃ何一つ楽しくない。

苦しくて悔しくて、思ってること誰にも吐き出せなくて。

それでも毎日生きていて。

明日がこなければいいだなんて逃避して。

でも今日がきて。

誰もここから救い出してはくれないし、自分で抜けだすこともできなくて。

自分が壊れそうなギリギリのところで立ち止まって生きてるんだよ。

泣いて、でも何に泣いてるのかもわからなくて。

どうして楽しくご飯を食べることもできなくなったの。

どうして喧嘩ばかりするの。

私が止めれた？

私が悪い？

誰も答えてくれないじゃん。

肯定も否定もしてくれないじゃん。

言ってよ。

お前のせいだよ。お前が悪かったんだよって。

今この瞬間も、

泣いてるのに気づく人なんて一人もいないんだよ。

だって、結局こうなったのは全部私のせいなんだもん。