わたしは狂ってる

日常生活をもうずっとまともに送れていなくて、気持ちも身体もしんどいまま。

中学生の頃から左下腹部の痛みが月1回程度起こるようになってから、何度救急に行ったかわからない。

熱が出ていようと、嘔吐していようと、いつも言われるのは、「異常がありません。」「至って健康ですよ。」

血液検査をしても、レントゲンを撮っても、どんなに強打しても骨は折れないし、身体本体は丈夫そのものだ。

なのに喘息は頻発するし、心は一向に良くならない。

薬を飲んでも落ち着かないし、かと思ったら妙にバカみたいなテンションになって、思いつきで夜中に出掛けたり、少し前は訳もわからずずっとイライラしていて、周りに当たり散らしていた。

暴言を吐くこともあってその度に落ち込む。

物欲なんてものはほとんど無くて、必要はないのに高価な物を買ってしまうし、性欲もほとんど無いのに、自分で自分のバーゲンセールを始めてしまう。

落ちぶれている自分というか、自分を粗末に扱うことで私は底辺であるんだと認識して、ある意味そういった自傷行為に酔っている。

好きでもない相手と行為が出来るかという問いにはYESだが、好きでもない相手と行為をしたいかと聞かれればもちろんNOなわけで。

物理的ではない、精神的な自傷行為が一時的にだが気分を良くしてくれる。

事後は、自分のゴミクズさに酔っているのに、しばらくしたら何であんな暴挙に出てしまったのかと己でも理解できないし、後悔していて吐きそうになっている。或いは、全てがどうでも良くなっていて、行為に及んだ事すら何も気にしない時すらある。最近は特に何も感じ無くなっていてこの方法は多分もう意味がない。

例えば特別な人間が出来たとして、ある程度仲良くなった後で、わざと嫌われるように仕向けて別れるなんてことをよくやる。

嫌われるのは怖いし、離れて行ってしまうのも怖い。

けれどそれよりも、"誰にも必要としてもらえない自分"を演じて、傷つくことで心が満たされる。

眠れない夜はそうやって誰かに縋って生きていて、いつか捨てられるのを怯えながらも静かに待っている。

2日前に吐いたけれど、熱は出なかった。

あまりに眠れないし、不安になってきて震えと涙が止まらないし、動悸がして胸は苦しいし、落ち着こうと思って付けたテレビは何の気休めにもならなかった。

深夜4時頃になって、はちみつ入りの紅茶を飲んで寝ようと思ったのだが、どうやら紅茶がまずかったのか。

その後1時間に渡り、吐き気と葛藤して、吐いたり寒気がしたりでカイロを貼って、冷や汗をかきながら、「クソッ！」と先程までの眠れないままで暴れていた方がマシだと心底思っていた。

誰も起きていないからただただ一人で苦しんで、そのまま朝を迎える。

父は仕事が休みで、「買い物に行くけど？」と聞いてきて『行くわけがない、無理！』と私は八つ当たりをしてしまう。

その後少し眠気が来たかと思ったら、またも気分が悪くなってしまって24時間以上の覚醒状態に。

気分も落ち着いてきて、眠りにつこうと思えばもう夜になっている。

お風呂に入って、今日も何も出来なかったと悔やみ始めたが最後、あぁ始まった…アイツがくる…。

私を嘲笑って、消えてしまえばいいとか、死にたいだとか叫び出すアイツ。

そしてまたしばらく眠れなくて、いつの間にか寝落ちしていて起きたのは16時間後。

また何もせずに1日が終わってしまった。

こんな日々の繰り返し。

なのに時折なんでも出来る気がして、求人を見始めたり、ハローワークに行ったりする。

実際のところ何も出来ないし、仕事は嫌いじゃないのに、朝起きれないとか、集中力が続かないとか、長時間労働ができないとか、段々と社会が怖くなっている。いやだいぶ前からか。

両親には迷惑をかけている、本人たちはそんな事一度も口に出さないけれど、働くこともできないし、医療費に金は取られるのに、社会的補助は何もないから、ただのニートの引きこもり娘。

兄は難病だから、医療費の免除を受けているけれど、私はただただ原因不明の腹痛や、嘔吐を繰り返していて、整腸剤とか胃薬とか、睡眠不足の肌荒れとか、何の診断もないから生きているだけで、お金がかかってしまう。

八つ当たりだったり、不安になったりで、感情のコントロールが出来ないし、突発的に衝動的な行動をするし。

死ねるなら本当に死にたいのに、安楽死出来ないのが辛い。

母は「お母さんも昔はそんなことがあって…」「昔は…お母さんの時は…」なんて言葉ばかりを繰り返して、話を聞いてくれない。

だけどいつだって守ってくれるし、「お金のことは心配しなくていい。」とか「あなたは優しすぎるから、こんなにいい子だから傷つきやすいだけ。」って励ましてくれる。

それが心底辛い。

私は全然いい子じゃない。

私は愛されているし、周りの言う幸せな家庭であると思う。

だけど、自分の無力さや、親孝行できていないこととか、もう全部何もかも考えたくはない。

必要ないとか、死ねばいいのにとか。一度も言われたことなんかない。

愛してるとか、大好きとかいっぱい言われて育ったのに、私自身が卑屈になって、大好きな物も人も全部壊してしまうのが怖くてたまらない。

私のせいでみんな不幸になっていってるんじゃないかって思えてならないし、しんどくてたまらない。

だから、死ぬことで迷惑をかけてしまうことと、生きていて迷惑をかけてしまうことの狭間で揺れている。

迷惑をかけずに死ねるならそうしたいし、だけどきっとそうしたって、喜ぶ人がいないだろうって事もわかってる。

もうどうしていいんかわからん。

死にたて死にたて毎日生きてるんが辛い。

やりたい事ない。

死にたい。ほんま生きてるん無理。

どうやって生きて行ったらいいんかもわからん。

もうあかん。ほんまあかん。むり。助けてくれ。