今すぐ死ねたら楽かしら

今ならとても自殺できる気がする

不思議なことに悲しみで胸がいっぱいで、刃物にも高所にも恐怖を感じない。

私とあいつの見ている景色が、全然違って

私はそれを知るたびに生きることをやめたくなる

何の取り柄もない自分と比較される誰かをいつも羨んだ。

他人を思いやる心を持つことは当たり前だと育てられた自分にとって、分け合うことも、譲ることも当たり前だった。

自分にとっての当然が、相手もそうであると疑わずに育った。

でも違った。

考え方は十人十色で、そんな思い上がりは後足で砂をかけられ地に埋もれた。

あなたの生きる理由はなんですか？

と簡単な質問をしようか。

私は目標はないけれど、ただ平凡に大切だと思える人と一緒にいられたらそれが幸せだと思う。

それに加えて、過度なストレスをあまり感じることなく生活したいと思う。

私は自分がした選択を後悔したくないと思っているけれど、今回に限ってはとても後悔している。

変わるよって言ったあいつの言葉を信じて、早1年と6ヶ月。

何も変わらず、寧ろ私は罵倒され

本気で死にたいと思うほどに心を病んだ。

離婚だとか、別居だとか、そういうことを考えることすら煩わしい。

誰かに縋ろうとか

薬を飲んで落ち着こうだとか

そんな気力すら残らなくて

誰でもいいから助けてなんてことも言える余裕はなくて

もういっそ死ねたら

そんな甘い逃げ道を

目の前に見ている